Palavra de Deus

Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;

b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;

c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;

d) Aos Italianos, alegres e românticos;

e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.

E, quando chegou aos portugueses..., voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:

- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Benfica.

Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:

- "Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais"

Então Deus reflectiu e disse:

- "É pá!... Tens razão... Bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.

Assim seja que:

1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente.

2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.

3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.

Palavra de DEUS

O Amendoim e o futuro ginecologista

Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na sala,'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono,a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio a correr e que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.
O Homem não queria. - Que merda !!!!!!!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que se passa.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'
O gaiato (namorado da filha):
-'Calma, que eu resolvo o problema!
Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
-'Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
-'Viste que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! '

E o marido, cada vez mais zangado, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista! !!!'

 

Enganos

O médico foi chamado para observar um individo que de encontrava deitado e inconsciente. Esteve com ele durante muito tempo, mas finalmente conseguiu reanimá-lo.
- Porque bebeste aquela coisa daquela garrafa? (perguntou o médico) Não viste a etiqueta que estava colada a garrafa? Dizia "Veneno".
O individo respondeu:
- Sim, doutor, vi, mas não acreditei.
O doutor perguntou-lhe, então:
- Porque?
O individo respondeu:
- Porque sempre que acredito em alguém sou enganado.

Sem ressentimentos

Ele descobriu que a sua mulher andava a engana-lo com outro. Por isso foi ter com a mulher do amante da mulher e contou-lhe.
- Já sei o que vamos fazer! - exclamou ela. - Vamos vingar-nos deles.
Então foram para um motel vingar-se deles.
Ela disse:
- Vamos vingar-nos mais.
Então continuaram a vingar-se e a vingar-se. Por fim, ele disse:
- Já chega de vingança. Já não tenho ressentimentos.

Diário de um homem maduro no ginásio

Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de
uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas
achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa
semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se
Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo.
Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu
progresso, que transcrevo a seguir.

Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a
pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande
sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me
todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5
minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito
aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar
vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas
todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação.
Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.

Terça-feira
Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor
que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela
atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na
passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da
manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma
vida nova para mim.

Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova
com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o
outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter
as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas
dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente
diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes,
até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um
pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para
fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um
aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a
invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia
ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...

Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro
horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para
conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os
pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja
mandou um outro monitor ir buscar-me.
Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.

Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista
sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem
sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu
trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA
DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços,
pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei
numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me
uma seca sobre alimentação saudável.

Sábado
A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha
de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de
ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não
tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da
televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...

Domingo
Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter
sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no
ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um
pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até
mesmo um exame à próstata.

Modernices

‎- Um homem chega a casa e vê a mulher deitada na cama com outro homem e diz:

- Oh, modernices! Qualquer dia começas a fumar!